知深言浅

 

羊羊的暗恋。

 

亲爱的晰哥：

 

亲爱的晰哥，虽然信的开头已经有了称谓，但我还是想再叫一叫你，我爱的晰哥。

 

这是一封你永远不会看到的信，所以我可以肆无忌惮的写下对你的爱恋。

 

这也是我想要尘封对你执念的自白，只是效果不得而知。

 

我刚刚看了视频网站新上线的电影，霍建华和马思纯主演的《大约在冬季》。很有些卖情怀的嫌疑，我却看哭了。

一半因为电影，一半因为窗外的雪。

新疆很少下雪的，刚刚却飘起了雪花。

 

罕见的就像两年前梅溪湖的那个晚上，你出来安慰我，没料想遇到了长沙难得一见的初雪。

 

从那天开始，我就一厢情愿的迷信着，我们之间是有缘份的。

 

喜欢你不是一件难事，很多次我想到你的第一个二重舞台是被我占有的，我都会有种堪比劫后余生的喜悦。

 

或许，对于你来说，我只是弟弟中的一个，无论你遇到谁都会这样倾心相授。

但是于我而言并非如此，你从来都是唯一。

 

自那次《她真漂亮》的合作后，我有很长一段时间都病态得单曲循环这首歌。直到代玮吐槽他都要听吐了的时候，我才反应过来。

 

从最初对于王老师的尊敬与倾慕，到后来是对于晰哥的敬佩与依赖，直到最后变成了对于王晰的爱恋与执念。

 

从一开始只是单纯的眼神追随，到后来你辅导别的弟弟时候的羡慕乃至嫉妒，我终于意识到我对你的感情变了质。

 

这样的感情于我而言是陌生的，我从未想过会喜欢上一个比我这么大的男人，毕竟我应该不算是有“恋父情结”的。

 

有的时候我觉得，一定是当时太过单纯的乌托邦氛围，让我竟生出满腔的孤勇。

 

在梅溪湖之前，我一直不喜欢主动争取什么，也并不计较得失。初初来到梅溪湖本也是抱着学习一下的心态，却在见到如此多优秀的人时，突然失了平衡，多了慌乱。

并非爱你才这样说，而是真的感谢你让我有了一个美好的开端。真的很感谢你，晰哥，教会了我那么多。

到你车里向你毛遂自荐，是我从听到规则以后脑子里就填满了的事。我甚至已经想好成为你的队员后要跟你合唱的曲目。

 

你拒绝了我。

 

于是我们之间的合作直到今天都只有《她真漂亮》。就像我直到今天也只敢远远的看着你。

 

你说让我都看一看，我笑着应了。脑子和心却都空了。

 

我根本没想过要去别的地方看看。

 

其实，作为哥哥，你对我说的绝对是对我最好的，就像是张超去找你就是知道你一定会给弟弟们最好的建议。

 

但是当时的我已经不把你只当作哥哥了。我把你当作我爱的人，我甚至天真的以为之前我对你的目光追随，排练室帮你接好的热水，聚餐时不时的布菜能让你有所了解。

 

又或是你装作不明白么？

 

我还是当做你从始至终都不知道吧。这样可以让我不那么恨你。

 

没错，我恨你晰哥，我恨你。

 

恨你对我的好，即使我知道你对别的弟弟也如此。恨你对我的温柔，你拒绝我的那天晚上却又出来安慰我，还在初雪的时候给我围上围巾。

 

你一定不知道，你微微探身，将围巾搭在我脖子上的时候，你的脖子离我嘴唇有多近。我能清晰的看到你白皙皮肤下隐藏的青色血管，美好易碎。

那一刻我多希望自己是一只吸血鬼，咬上你的喉咙，将你转化。从此我们拥有相同的秘密，留着彼此的血液。

 

但是我知道我不是，也不会。如果我真的是吸血鬼，我又怎么会忍心让你承受一丝苦痛。

 

不过也就是那晚，让我就此沉沦。曾经我冷静自持，装作什么都无所谓，什么都有自己的打算，什么都不会脱离自己的控制。直到那晚，我才明白，自己的心，从来不归自己管。

 

那晚，它背叛了我，奔向了你。

 

晰哥，王晰，你不该的。你那晚不该心软去安慰我的。

 

我恨你，我也恨我自己。

 

你是一个好男人，一个负责的男人，你也很爱你的老婆孩子。录节目的时候戒指摘下来放在贴着心口的口袋，录完节目就赶快抬在手上。

 

每当我看到这一幕，一边心抽抽的痛，一边又暗自开心自己喜欢上的是一个多么好的人。一个多么值得喜欢的人。

 

这样分裂的快乐与痛苦，似乎终于可以伴随着乌托邦的结束结束。大家再一次天各一方，你的巡演将在全国各地开展，我也要奔赴大洋彼岸。

 

我觉得这荒谬的，知其所起的爱恋应该也就可以结束了吧。

 

但是，怎么可能天遂人愿呢？

 

我没有恋爱，却尝尽了异国恋的苦。

 

4年前我来到这个完全陌生的城市求学的时候，人生地不熟，甚至连语言也不太熟练。但是我并不觉得委屈无助，我知道这是我选择的路，即使再难，遇到问题我也可以一个人解决。

 

4年了我早已经熟悉了这里的一切，却开始因为一些小问题感到委屈，想要找人诉说。

 

你一定不知道我有多少次点开过你的头像，又看着你头像女儿的照片按灭了屏幕。

 

其实哪有什么委屈，不过是想借着那微不足道的小问题找你说说话，再听听你的劝解罢了。不然我又有什么理由跨了那么长的时差去找你呢？

 

回国发展的决定我并没有同任何人提前提及。

 

你不会知道我有多期待你看到消息后的反应，我甚至在心里预演了各种可能说的话，可能有的行为。

 

但最后你只发来了11个字，算上标点符号，你说“有啥事跟哥说，哥一直在”

 

我说不出当时的感受，我当时就是看着这几个字笑了好久。

 

笑自己的一厢情愿，笑自己的执迷不悔。

 

有句老话说，不撞南墙不回头。但是等撞南墙的人变成我的时候，我发现，其实这南墙是会动的。我以为的失望，永远会在你的下一个行动中变成期望。

 

做你的巡演嘉宾是我一直一直的期待，但是我从来没有主动提过。我在等你想起我，我也是第一次知道自己是个这么别扭的人。

 

《大海港》是我的第一首单曲，你喜欢么？第一次见到的时候我就觉得像是为我量身定做的。每一次我唱起它的时候都会想起你，终于在我唱过52次的时候，我不用再脑补你的样子。

 

我喜欢你的《双鱼》和我的海港很配，双鱼是个悲伤的故事，但故事中的他们至少彼此相爱。

如果可以我多想让你的双鱼在我的大海港尽情游荡。

 

那天我特别特别开心，因为那天你说了“我的小高杨”。我那天晚上结束以后一直在等粉丝们的摄像，然后一点一点学着把那句话截取出来无限循环。十分变态。

 

我还做过很多这样变态的事情，开了个小号专门关注你的各种消息，每天三次刷你的朋友圈，抢你每一场巡演的票。有的时候我都觉得自己ooc了，AI杨呢？矜贵的小高总呢？即使我知道自己从来不是粉丝们口中这么冷静自持的样子。

 

但至少也不应该这么变态...

 

但是，我控制不住我自己。好多次，我都自暴自弃的想把心挖出来寄给你算了，反正它也不听我的使唤，一见到你就跳个不停，但又觉得这样做过于恐怖，便还是好好的留着它。

 

后来我有意控制自己，取消了你的聊天置顶，设置了不可见你朋友圈，注销了微博小号，设置了王晰的屏蔽词。我觉得只要接触的少了，总有一天我会忘了你。

 

这一段时间我做的很好，真的很好，我很忙，有很多音乐剧要排，黄子代玮他们也总是转着圈的找我玩。

 

但是这疫情来的太不是时候，我被困在了新疆的家里，想到的第一件事是，新疆口罩应该多，我该买几箱给你寄过去。

 

然后我发现原来我从来没能忘了你，甚至对你的爱或许都没有减少。

 

王晰，我真的挺恨你的。因为你，我体会到了求而不得的苦；因为你，我本来就需要拯救的发际线上布满了撞出来的包；因为你，让我觉得即使我以后爱上了别人，也不可能给予他完整的爱。

 

王晰，我恨你。

 

我恨每次无论和谁一起唱《她真漂亮》想起的都是你，我恨从此所有人都用你对我说的话来祝福我，你却再未出现。

 

我恨你出现在我的世界里，让我看过了彩虹，却又带走了星空。

 

王晰，下雪的时候好美，落在地上的时候也很美，看着这么美的景色我脑子里想的都是照下来发给你。

 

现在雪停了，但我对你的情呢？

雪停了，我依旧恨你。

 

但是，如果如果，这封信不幸被你看到了。请你忘记上面看过的所有话。只记得下面这句就好。

 

 

 

 

谢谢你，晰哥。

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                      爱你的，

                                                      小高杨。